臺南最新景點在這裡！！
超紅的娃娃機店有人來過了嗎！？這次趁著來臺南旅遊，特地來「狗狗龍」朝聖一下
聽說這間娃娃機店很狂，整間店滿滿的餅乾零食、生活用品、寵物點心任你夾，而且店員會一直持續補貨，不怕夾不到喔！快來看看全臺最好出娃娃機店！Go！
狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
網路上看到有人分享推車，可以放夾到的餅乾，也可以放隨身物品，超好夾就算了
晚上人超多，娃娃機也很多，看到店員隨時都在補貨，完全不用怕沒東西夾
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落日的余輝斜照在窗臺上，忽然發現那盆連我也叫不上名字的盆景在枯萎了很久之后竟又出奇的冒出了新芽兒！！ ‘大夫......，’走進來的是一對年約六十多歲左右的老年夫妻。他們相互攙扶著一副親密的樣子。我忙招呼他們坐下。 那位大爺身材消瘦，頭發稀疏的能夠看見頭皮，面色萎黃，顴骨高而突出，眼窩雖然深陷，但是仍然透射出慈祥和堅毅，職業的習慣一看便知道那是一位同病魔斗爭了很久且剛剛接受了化療的癌癥患者。 ‘大爺，請問......’我的話還沒說完那位大媽就搶著先回答：“哦，大夫，這是我老伴兒，今年六十三了，半年前得了肺結核，經過治療沒甚么大事兒了，只是這些天吐得厲害，老是反胃，甚么都不想吃，還老掉頭發，我們來看看醫生......”一邊說一邊沖我偷偷的眨眼睛。 我明白她的暗示意味著什莫，那位大爺得了癌癥，可能不知道自己的真實病情。如今剛剛接受了化療，由于抗癌藥物的副作用，便出現了大媽說的惡心嘔吐食欲不振等消化道癥狀。我詳細的詢問了病情，明白了他得的原來是肺癌，放療完畢后又進行了化療，我委婉的告訴他們帶教老師沒在，先常規的檢查一下等老師來了看看才說吧！ 1我告訴他們這是藥物的副作用，不必害怕，只要對癥處理加強營養保持樂觀的心情過一段兒時間就會沒事兒的，大媽繳費去了，臨走之前對我眨眼一笑，那里面滿是感激和稱贊，也許是感激我配合的良好吧！ 趁大媽繳費之際，那位大爺笑著告訴我，其實自己知道自己得了肺癌，只是不敢把真相告訴老伴兒，老伴兒心臟不好經不起刺激，他怕老伴兒知道了會難過，會支持不住，所以一直瞞著她說自己得的是肺結核。并且還特意的囑咐我，不要告訴他老伴自己病情的真相。那用滿臉皺紋堆砌起來的笑容包含著與癌魔抗爭的堅毅，包含著面對死神的從容和坦然，更包含著“成功者特有的喜悅”，原來他們一只相互隱瞞著對方，欺騙著對方，大媽怕老伴兒知道了病情會對癌魔恐懼會對生命絕望。而大爺也怕老伴兒知道了病情會傷心難過支持不住，他們都在用共同的方式去“欺騙”而相互給對方以安慰和鼓勵。我不僅倏然而驚，好感人的一幅畫面！我沒有親問，但是我可以斷定他們的感情一定很好，在生命即將彌留之際他們還是那樣相互為對方著想，還是那樣相濡以沫，還是那樣默契的關心著對方！ 帶教老師給他們做了最好的處理，他們走了，還是那樣親密的彼此相互攙扶著，那滿頭蒼蒼白發在落日映照下的綠蔭里分外的耀眼和鮮明，漸行漸遠的身影映射出至死不渝，映射出愛情與生命同在！我不禁陷入了沉思，也許他們走過的歲月有著缺衣少食的時光，也許他們走過的歲月有著太多的艱辛和坎坷，也許生活的磨難讓他們無暇給對方說一句我愛你，也許他們跟本不會用華麗的語言去訴說自己的感覺。他們的愛情缺乏了華麗和浪漫，缺乏了你儂我儂的卿卿我我，但是他們生死相依的轟轟烈烈，生死相依的令人起敬。舉手投足之間那種平平淡淡的真實與質樸是那樣的美麗和感動！ 花開花落，四季輪換，不息永恒！有愛相伴，生命不息！我相信那位老大爺一定會頑強的走下去，就像那一盆叫不上名字的盆景再現新綠！ 題記：這篇文章是我進修的時候遇到的真實情景，曾經為那段夕陽的愛感動了很久，直到現在也不會忘記！網絡泛濫的今天，有很多昔日的神仙眷侶因為兩地相隔，因為網絡的誘惑而勞燕分飛！想告訴那些迷戀網絡的人們，走在一起是五百年前的偶然回首才換來的緣分，也許在前世是經受了很多的苦難才能逃過奈何橋邊孟婆的那一碗湯，相遇在今世。今生的愛情不一定轟轟烈烈，不一定浪漫滿屋，但是直要愛了，只要能愛，就一定要好好相愛，好好珍惜！牽著愛的那雙手，好好的走過每一天吧！因為來生有誰會知道自己會在哪里！
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告別身后凋零的時光，我們才恍然發現，那些年的愛情剩下的只有兩個字――美好。 ――題記 【一】 那些年的愛情，很簡單，簡單到只有一句：“我就是喜歡你。” 不是我喜歡你、不是我愛你，而是我就是喜歡你。言語中帶有一絲偏執，但是也有一種勇敢。是的，我就是喜歡你，無論你怎樣！ 偶然翻開許多年前的日記，那些當年華麗麗的日記本早已隨著時光的擱淺而泛黃，但是字跡卻依然清晰。那個寫在首頁上的“我就是喜歡你，我就是要記錄下有關與你的一切。”令我觸目驚心。我將滑落在眼前的頭發撩起，蹲在書柜面前，仔細回憶這句話到底是我在哪里摘錄的，還是當時自己的所想。 朋友們總說我太過于矯情，自己一個人窩在沙發上，抱著一本泛黃的日記本也能夠憂傷一下午。然而我并沒那么真的如她們所說。回首過去，我早已經不再如最初一般憂傷彷徨，更多的是對當初的懷念。 那些年，說是那些年，其實對于我來說也不過幾年前，十六七歲的年紀，自以為什么都懂卻什么都不懂的年紀。眾人都說18歲是一個女孩兒最好的年齡，站在成熟與幼稚的邊緣，遇到愛，就變得瘋狂。但是我卻惟獨喜歡16歲，它不是無知的瘋狂，而是一種理智的勇敢。 曾有人問我：“他哪里好？值得你這樣！” 我說：“他哪里都不好，但是就是值得。”那個被記在日記本中的人，到現在認真說來我也道不出他哪里好。他優柔寡斷，沒有一絲男孩子應該有的氣質。他不善言語，說起話來雖然很受聽，卻始終不在重點上。他早年輟學，沒知識沒文化。 可是我就是喜歡，喜歡他在我的身邊，什么都聽我的樣子。喜歡他在我身邊，每時每刻都注意著我情緒變動的小心翼翼的樣子。我就是喜歡，看著他優柔寡斷，遇事猶豫不決最終來問我的時候；喜歡他不善言語但是還會努力的逗我開心讓我笑的樣子；喜歡他沒知識沒文化，但是還偏要站在與我相同位置上的努力。 自他離開之后，我遇到過許多人，卻再也遇不見一個他。會有男人在我需要安慰的時候對我說一些華麗的語言，我聽過便傷心痊愈。會有男人會在我遇到某些事情的時候出現，幫助我解決一切的困難，我心懷感激，卻體會不到最初的那一份小心翼翼。 所以，時隔多年，當有人問起：“你有沒有心愛的男人”的時候，我想，我那些年愛過的，不是男人，而是男孩兒。沒有男人的沉穩、沒有男人的成熟，他只有一顆幼稚的心，卻占據了我的整個青春。 【二】 那些年的愛情，時而清晰，時而模糊。總是在我感覺已經將它遺忘的時候被記起，在我剛剛記起的時候，又漸漸地遺忘。 曾經之所以叫做曾經，是因為無論你多么的眷戀，你都再也回不去。唯一剩下的，就是當年的些許影子盤旋在我們的腦海之間。每當忙碌的生活得到一絲空閑，便會靜下來。喝一杯茶、聽一首歌，靜靜的回憶著只能憶不能回的曾經。 那些年的愛情，沒有什么玫瑰、沒有什么浪漫的約會。炎熱的盛夏，我們肩并肩的走了將近兩個小時的路，只因為我想。 一直以來，我的任性眾人皆知。用東北話說我是一個典型的“沒事兒找事兒”人，與他在一起的時候，我的朋友總會給我“上課”，告訴我女孩子應該溫柔，女孩子應該矜持，女孩子應該怎樣怎樣。我點頭應著，可是到了他的面前，便會暴露出我的本性。 他總是笑著拍拍我的頭說：“她這輩子可能就這樣了，沒辦法改了！”然后眾人會鄙視的對他說：“活該你被欺負。”那些一笑而過的場景前些年總是會出現在我的夢里。還有他離開的那天站在街上對我說：“你再也不會遇到像我這么愛你、寵你、包容你的人……”那句話對于我來說，像是一種詛咒，在他離開后，同我如影隨形。 剛剛分開的時候，我光是想想他的名字，都會淚流滿面。沒長出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的淚腺。那樣的日子像是著了魔。他的名字從我長在嘴邊上的口頭禪成為了我耳邊的禁忌。也聽朋友們說他在懷念，也聽朋友們說他還在想起。所以鼓起勇氣打電話給他，最終卻依舊輸給了自己的倔強。 那些年的愛情，細細說來，除了瑣碎，也沒什么值得回憶的，但是我就是不愿意去忘記。錢婆婆說：“曾經發生在自己身上的事情是沒有辦法忘記的，只是暫時想不起了而已。”所以，我已經不會那么頻繁的想起，即使有時懷念。 【三】 不一定所有美好的事情都會永恒，不一定所有相愛的人最終都要長相廝守。那些年約定好永遠的事情，漸漸地變成了遙遠。隔著時光的海洋，我只能說：“我還想念，我還有牽掛！” 他說：“走在街邊，看著路邊的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜歡種花，你就喜歡摘花。看了《還珠格格》之后，你非要學人家香妃引蝶，將花瓣泡在浴盆里洗澡，沒成想卻和小燕子一樣招來了蜜蜂。幸好你沒有被蟄到。” 我說：“還有呢？” 他說：“有時候我在這里，看著點著燈的學校，也會想到你。我想一天這么長的時間你都要坐在教室里，你肯定無聊的狠。只是我不能陪你，你的身邊是不是還會有那么一個人讓你欺負著，還能陪伴著你？” 我說：“還有呢？” 他說：“前些天我出去弄頭發，看到了一戶人家院子里的李子樹。我也想起你了。那時候你因為吃了冰箱里的李子就說好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼的看著什么時候才能給你吃，冰鎮的時間太短怕你說不好吃，冰鎮的時間太長怕你吃了胃疼。” 我說：“還有呢？” 他說：“前些日子，單位組織下鄉。農村的玉米已經差不多長成了，我就想起你來了。小時候在我姥姥家的門前，咱倆也種了玉米。那時候你天天看著它成長，按時澆水，本以為長不出來的，可是后來還長出來了。長到了半米多高的時候被咱們家前院的男孩子拔掉了，你當時很生氣，還掐著腰去找人家打架……” 我說：“還有呢？” 他沉默了一會兒，嘆了一口氣說：“沒有了吧！”我難過的嚎啕大哭，他見我哭便說：“有，時時刻刻都有，只是我不能再說了，也不想再說了！” 那些年的愛情很平淡，平淡的有些平凡。可是沒有誰的生活應當一直轟轟烈烈不是嗎？對于我來說，那些年的平凡，就是我們做過的最不平凡的事。 他給我寫的信有很多，我早已經記不清都說了些什么。唯有一句，直至現在也不敢忘，他說：“你是我生命的一個部分，并非一個枝節。所以我不敢對你不好，因為那樣我自己也會難過。”我想再也沒有一個人能“愛”我如同一種與生俱來的責任一般，也再也沒有一個人能夠“愛”我愛的那般單純與執著。 這就是那些年的愛情，經歷的時候說不出它哪里好，在失去的時候卻覺得哪里都好！ 【四】 那些年的愛情，其實不是愛情。那些年的愛情，成長多于愛情。 好朋友失戀，心里難受，打電話給我說讓我去她家陪她。到她家的時候，她沒有梳洗，很是狼狽的靠在床頭。見我，她的眼淚也變得洶涌。我想要阻止，卻始終不知道該說些什么。只能把她緊緊的抱在懷中，告訴她沒事的，會過去的。 是的，無論生活給了我們多么心酸的經歷，都會過去的。沒有任何一個人的青春能夠避免獨自流淚。這一生總有一次，為了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也總有一次，為了不是歸人的男人，愛的掏心掏肺。 她說：“我愛他。” 我說：“也許那不是愛呢！” 她說：“我就是愛他。” 那一刻，我想到了自己。自己也曾在眾人耳目之下，驕傲的挎著他的胳膊說：“你們眼前這男的，就是我的命中注定，我愛他。”那時候也有人說：“也許那不是愛呢！”我說我就是愛他，我對他就是愛。 在她家住的那一夜，我沒有規勸，做的更多的，是傾聽。我聽她說他們在一起時候的故事，聽她講述那個男人對她有多么多么的好，聽她講述他們在一起的時候是多么的幸福……可是聽到最后，卻是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。 我告訴她說：“既然選擇分手了，就忘記吧！沒有什么是忘不記的，只要你愿意。” 她說：“可是我不愿意。” 也許不止是她，沒有任何一個人愿意將自己愛過的或者愛過自己的人忘記。畢竟是出現在過自己生命里的，畢竟是帶給自己曾經幸福的人，怎么可能說忘就忘？可是反過來想，如果我們不選擇忘記，又能怎樣？ 我和他之間，是我先選擇的離開。我總固執的以為，即使我逃到月球表面，他也應該站在原地等待著我的一個回眸。我總固執的以為，即使我結婚生子了，只要我一個轉身，我依舊能看到他等待著我的雙眸。可是那些都是我以為的，他雖然一直站在原地，卻再也沒有接受我的勇氣。 人海之中我們的再相遇，他只是站在那里，不說話。我們就那樣互相看著，仿佛想要在彼此的眼中找到一些屬于自己的痕跡。我一個人的時候，曾無數次想象著我們的相遇。我想我是不會理他的，我想也許我們會彼此會心的一笑，當做什么都沒有發生過。我想我們會豁達的給彼此一個擁抱，告訴彼此一句：“離開你，真好！”可是我們再相遇，只是沉默，那一瞬間的沉默，相當于千言萬語。 他說：“你離開之后，我就老了。”我不解，他又說：“愛你，需要的是年輕時候的勇敢。”我轉身，任憑眼淚肆意流淌，始終沒有敢抬手抹掉。我想，至少我的轉身沒有一絲遺憾，所以他也永遠看不到我的痛楚。 那些年的愛情，只是一種想要天長地久的情感，而非愛情。愛情，應該是不變的，是無論多少年后的再次遇見，都會擁抱著告訴你我愛你的一種永恒。然而我們沒有，不僅僅是我們沒有，那些年很多人的愛情，都沒有。 【五】 那些年的愛情，雖然年少輕狂，卻不一定發生了什么。 一個人久了，也會疲憊。一個人久了，也會想找一個肩膀作為依靠。看著身邊的人出雙入對，而自己總是形影單只，說不羨慕是假的，說不想要也是假的。 我一直都是一個坦誠的人。當初和他分開之后，我們兩個都揚言此后十年絕愛，十年之內不會發生第二段感情。所以，我一直一個人，不知道是因為這個不算約定的約定，還是因為聽說他始終一個人。 前些天碰到一個好友，還問我：“你和他分開幾年了？”我數著自己的手指頭，說：“四年了吧，四年尾，五年頭了！”她不屑的笑笑說：“還準備堅持？”我低著頭說：“也許吧，想要堅持到不能再堅持的時候。”她說：“你能告訴我那是啥時候嗎？”我說：“五六年之后吧！”然后我們兩個牽著手在大街上哈哈大笑。 一直以來都覺得自己是一個異常執著的人，身邊的朋友大都是外表保守，內心開放的人。自從各自分別走進了大學的校門之后，也有了屬于各自的生活。大家的生活都可謂是精彩萬分，唯有我一個人，配著外表開放，內心保守的皮囊混著日子。雖然有時也孤單，雖然有時也無聊，但是更多的，是一種習慣。 習慣一個人生活，習慣一個看書、寫字、聽歌。其實習慣，也是一種愛情，這種愛情，是發生在自己與自己身上的。貌似也只有這種愛情，才能夠真正的永恒。生死相依、不離不棄。 我和一個朋友開玩笑說：“我想正經八百找個對象，正經八百處幾年，完了正經八百的分手，在結婚的時候，找個正經八百的人咔嚓一結，完事兒了！”朋友笑笑說：“如果你真的那樣的話，我會祝福你。”我說：“我是逗你玩的，我不會找的，因為我心里一直都過不去那個坎兒！” 他問我：“你和他之間發生了些什么嗎？如果沒發生什么，就不算是坎兒。” 我當時隨口應和，說說笑笑也就過去了。但是內心倒是覺得，如果那些年真的與他發生了些什么，也許現在的自己，就不會這般難過，也不會這般懷念吧！正是因為那些年沒有發生些什么，所以在離開后，才倍感想念。 朋友們都對我說后悔和誰誰誰發生了什么，每每說到這里的時候，我就想我是不是應該說，我后悔沒有和他發生些什么？也有閨密問及一些私密的問題，我總是尷尬地說：“不可能啦，我們太熟悉了，連牽個手都覺得不自然。” 我知道信我之人一定會信我的，但是不相信我的人，我說什么都沒有用。與他發生沒發生些什么，只有我自己是最明白的。我們從小一起長大，也算得上青梅竹馬。我們吃過一碗飯、穿過相同的衣服，我們曾在床上玩著疲憊相擁而睡，我們之間應該發生的一切都發生了，不應該發生的一切卻都沒有發生。 十八歲的生日，他小心翼翼的將自己的唇印在了我的額頭上。對我說：“我的小姑娘，終于長大了，等這一天等了很久。”然后我們并肩的走了很久，沒有牽手，沒有禮物。那時的自己就像，也許這就是愛情的味道吧！輕輕的、淡淡的、純純的、濃濃的！ 耳邊，辛曉琪在唱著：“想念你的笑/想念你的外套/想念你白色襪子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡煙草味道/記憶中曾被愛的味道” 我一直認為，每一個人的身上都有一種專屬味道。他的味道，便是那淡淡的煙草味道。 那些年的愛情，也是一種味道。一種猶如夜來香的味道，在每一個深夜的來臨，散發于空氣之中，讓我沉醉、讓我回味！
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